Frasi divertenti
Ci sono 86 contenuti per questo argomento
Non ho paura di morire. È solo che non vorrei essere li quando questo succede.
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Frasi sulla morte
Di
Woody Allen
Come può qualcuno odiare gli infermieri? Nessuno odia gli infermieri. L'unica occasione in cui si odia un infermiere è quando ti deve fare un clistere.
Frasi divertenti
Il bar non porta i ricordi ma i ricordi portano inevitabilmente al bar.
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Frasi sui ricordi
L'ispettore delle imposte crede esattamente il doppio di quello che gli si dice.
Frasi divertenti
Di
Ugo Tognazzi
Negli anni Settanta, un'etichetta discografica a Los Angeles ha prodotto un disco dal titolo "Il meglio di Marcel Marceau": Erano quaranta minuti di silenzio seguiti da un applauso e ha venduto molto bene. Quando ho ospiti in casa, mi piace metterlo. Però mi secca davvero se la gente comincia a chiacchierare.
Di
Tom Waits
Mi ricordo quando son rimasta incinta mi hanno detto: "Oh sei incinta! Ma come hai fatto?!". Ma vuoi sapere la posizione?!
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Frasi sulla gravidanza
A noi donne durante il parto succede di tutto, gli uomini devono fare solo una cosa: accendere la telecamera. Il mio fidanzato ha ripreso per 2 ore e 45 minuti il soffitto. Era svenuto.
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Frasi sui fidanzati
Di
Teresa Mannino
Quando ero rimasta incinta gli ho detto: "Amore sono incinta". E lui: "Ma sei sicura?". Secondo lui non avevo digerito il pollo.
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Frasi sulla gravidanza
Di
Teresa Mannino
Quando si sono rotte le acque gli ho detto al mio fidanzato "Amore, mi si son rotte le acque" - "Ma sei sicura?" - "Non lo so ti aspettavi qualche cosa più biblica, tipo io col bastone in mano inseguita dagli egiziani?!"
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Frasi sui fidanzati
Di
Teresa Mannino
Io prima di fare Zelig ero considerata una "secca col nasone". Adesso dopo Zelig mi definiscono "un tipo esile dal profilo importante". È già qualche cosa!
Frasi divertenti
Di
Teresa Mannino
A Palermo siamo fissati col mangiare. Quando telefono e dico: "Mamma, arrivo domani con l'aereo", non mi chiede: "A che ora?", ma "Che cosa vuoi mangiare?".
Di
Teresa Mannino
A quanto pare il Sagittario è viaggiatore e lo Scorpione è molto bravo a letto. Io sono Sagittario ascendente Scorpione: viaggio solo per sesso.
Di
Teresa Mannino
Gli uomini non si lavano mai; se gli dici: "Amore, ma non te la fai mai la doccia?" "No, tanto domani vado in piscina", oppure "No, io mi lavo a pezzi". "Ecco, giusto per sapermi regolare, oggi che pezzo hai scelto?".
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Di
Teresa Mannino
Mi stanno intercettando. È sicuro perché mentre mia madre mi dava la ricetta dei cannoli ho sentito una voce che diceva: "Quanto zucchero?".
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Frasi sullo zucchero
Di
Teresa Mannino
Come puoi decidere di fare un figlio se non fanno altro che dire che fra vent'anni finisce l'acqua, tra trentacinque arriva l'asteroide e tra mille si spegne il sole. A questo lo lascio senza luce, acqua e gas?
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Frasi sull'acqua
Di
Teresa Mannino
Mia madre mi ha convinto a studiare francese invece che inglese alle scuole medie! Non l'avessi mai fatto! A che ti serve oggi come oggi il francese? Al massimo ti può servire se ti dovesse mai capitare di restare chiuso in ascensore con Jean Todt!
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Di
Teresa Mannino
Io non so l'inglese. Ho preso un volo per Londra e, non sapendo dove andare per ritirare il bagaglio, ho seguito uno che scendeva dal mio volo. Ma lui aveva solo il bagaglio a mano ... Me ne sono accorta quando ero sul pianerottolo di casa sua!
Di
Teresa Mannino
Le mamme fanno i video ai loro bambini per avere dei ricordi. I papà li fanno sperando che i bambini si schiantino contro un albero per mandare il video a paperissima!
Di
Teresa Mannino
Per una donna anche avere poco seno ha i suoi vantaggi: 1. Puoi dormire sulla pancia; 2. Puoi andare in bicicletta sul pavé; 3. Se parli con un uomo ti guarda dritto negli occhi!
Di
Teresa Mannino
Gli uomini si dividono in due categorie: quelli che mettono i boxer e quelli che mettono gli slip. I primi hanno qualcosa da nascondere, i secondi si illudono di avere qualcosa da mostrare.
Frasi divertenti
Di
Teresa Mannino
Uno scapolo è un uomo che ha tratto delle conclusioni dall'esperienza altrui.
La gente di solito usa le statistiche come un ubriaco i lampioni: più per sostegno che per illuminazione.
Frasi divertenti
Frasi sui sostegni
Frasi sull'ubriachezza
Frasi sulla gente
Frasi sulle statistiche
Di
Mark Twain
Un ottimista è colui che crede che una donna abbia terminato la sua telefonata solo perché ha detto: "...allora ti saluto...".
Berlusconi è come i piccioni a Piazza San Marco: c'è sempre.
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Frasi su Berlusconi
Sono stato innamorato della stessa donna per 49 anni. Se mia moglie lo scoprisse, mi ucciderebbe!
Frasi divertenti
Le statistiche dicono che una donna dà alla luce un bambino ogni quattro secondi. Il nostro problema è trovare quella donna e fermarla.
Frasi divertenti
Frasi sulle statistiche
Di
Henny Youngman
Mia moglie mi ha detto: "Per il nostro anniversario voglio andare da qualche parte dove non sono mai stata prima d'ora." Ho detto: "Prova la cucina!"
Di
Henny Youngman
Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza... Lei ci va il martedì e io il venerdì.
Di
Henny Youngman