Donne vs uomini
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Non per vantarmi, ma io gli uomini li faccio impazzire... L'ultimo è in analisi da 3 anni. TWITTER @valemille
L’erezione degli uomini è come un autobus. quando l’aspetti non arriva mai e se sei in ritardo è già passata.
Ma gli uomini che si fanno le sopracciglia ad ali di gabbiano è per comunicare che il cervello se ne è volato via? TWITTER @schiva_questa
Ché poi, il mondo di un Uomo, poggia su tre grandi quesiti: – Che si mangia stasera? – Me la darà? – Era veramente rigore? TWITTER @AlbertHofman72
Non è vero che gli uomini sono insensibili, bisogna solo toccargli i punti giusti: la carta di credito, per esempio. TWITTER @MLicenza
Care donne che vi lamentate delle prestazioni sessuali dei vostri uomini, se l’hanno chiamato pene e non gioie, ci sarà un motivo Nicola Brunialti
Lui: "Ti amo" Lei: "Io lo farei meglio" TWITTER @alexa1163
Avete mai visto un gruppo di uomini che si girano a guardare un bel culo? Una coordinazione che nemmeno la nazionale di nuoto sincronizzato TWITTER @Ty_il_nano
Uomini, cercatevi una donna che vi guardi come un negozio di scarpe durante i saldi TWITTER @Fra_2p0
Gli uomini che sfottono le donne perché non sanno parcheggiare sono gli stessi che lasciati soli non sanno cucinarsi due sofficini. TWITTER @NickBiussy
Comunque il mio uomo è senza paura. Un impavido. Ha deciso di litigare con me proprio oggi che sono a digiuno e mestruata. TWITTER @manuela_reich
Quando una donna ti dice "fai come vuoi" tu NON fare come vuoi.
Uomini per farvi capire come funziona il cervello di una donna, immaginate un browser con 2857 schede aperte, sempre.
Ma lo slip con la scritta sul davanti Moschino, è indicativo del contenuto? TWITTER @Archi_T_Tetta
L'evoluzione della specie ci sta portando ad avere sempre più donne con le palle e sempre più uomini senza. TWITTER @stopigro
Volevo dire una cosa agli uomini che vanno in giro con le camicie hawaiane: NO. TWITTER @Martola__
Criterio di scelta dei vestiti Donna: - si abbinano alla borsa, legano con il mio umore, i pianeti sono allineati. Uomo: - questi non puzzano TWITTER @ferdi66
Quando un uomo dice "lo faccio dopo" quel "dopo" in che epoca storica va collocato? TWITTER @federicacalcadea
Vabbè ma se io ti dico di non chiamarmi e tu non mi chiami è chiaro che io mi incazzi, o no? TWITTER @silviadolphin
- Ma lui ti manca? - Tesoro io sono una donna, mi affeziono pure ai personaggi dei telefilm. TWITTER @BellaAntipatica
Ogni volta che un uomo dice di capire le donne, da un'altra parte del mondo una donna muore, dal ridere. TWITTER @AriannaMo__
Le donne hanno crisi di nervi perché gli uomini hanno picchi di deficienza.
Comunque, l'uomo che sa cucinare supera di gran lunga l'uomo che va in palestra a farsi i selfie. TWITTER @DoraEbasta
Non mi piacciono quelli belli. Mi piacciono quelli scemi. La bellezza passa. La scemenza no. TWITTER @valemille
Ti ho scritto "Senza rancore" sulla fiancata della macchina. TWITTER @Sarchiapone_
Quando una donna ti chiama con il tuo nome per intero sta per accadere qualcosa che va dalla fucilazione in pubblica piazza al disastro nucleare. TWITTER @Diegoilmaestro
L'83% delle volte che marito e moglie litigano, il marito... non sa perché. TWITTER @robgere
Noi donne pensiamo di poter dimagrire mangiando le barrette Peso Forma, figuriamoci se non crediamo al primo pirla che incontriamo. TWITTER @_VeronicaG
