Donne vs uomini
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Ti preferisco alla Nutella e fidati... non è poco!
I principi azzurri: - baciano le belle addormentate… - salvano le principesse avvelenate… - liberano dalle torri quelle indifese… Oh, ce ne fosse uno che ha le palle di affrontarle vive, vegete e sveglie!
Amore sono pronta usciamo? E poi: - Stende panni - Lava per terra - Si misura la febbre - Manda un reattore nucleare su Marte - Apre la Porta Santa TWITTER @raramolecola
Vivo sempre fra il "quasi quasi ti scrivo" e il "quasi quasi ti blocco". TWITTER @StefanoGuerrera
La mia non è gelosia. È semplicemente voglia di cavargli gli occhi con un cucchiaino quando fa apprezzamenti alle altre. TWITTER @Oleandrobianco_
- Mamma ti saluta il mio ex. - Quale, te l'avevo detto 1, te l'avevo detto 2 o te l'avevo detto 3? TWITTER @Barby_S_L
Quando un uomo dice "non sai cosa ti farei", il più delle volte non lo sa neanche lui. TWITTER @aculine
Un film finisce quando? - Il regista dice "Stop" all'ultimo ciack sul set. - Tua moglie dice "Ho sonno, andiamo a letto" a casa. TWITTER @Ftzj
Vi meritate una che mette il vino rosso in frigo. TWITTER @Vibes_San
In una coppia è importante raggiungere un equilibrio: a volte ha ragione lei, altre volte ha torto lui.
Penso a San Valentino e a tutte quelle cene a lume di smartphone.
- Sei arrabbiata? Sta scrivendo... Sta scrivendo... - No
Sono così sfortunata in amore, che pure il mio fidanzato immaginario mi ha detto che non si sente pronto per una storia seria. TWITTER @BellaAntipatica
Dio li fa e poi... dovrebbe smetterla!
Anche a voi, quando una donna chiede "Non noti niente di nuovo ?", in testa vi parte la colonna sonora del film "Lo Squalo" ? TWITTER @Ty_il_nano
- Voglio prepararmi in tempo per la prova costume + Cara, stai bene così - Grazie amore. Prenoto al mare? + Veramente parlavo di Carnevale TWITTER @Gi_Gi_TO
Che strane le donne: prima ti dicono dobbiamo parlare, poi parlano solo loro. TWITTER @sempreciro
Mia moglie riesce a farmi chiedere scusa anche per come le ho chiesto scusa. TWITTER @raramolecola
Discutere con una donna è come leggere il contratto di licenza di un software. Alla fine, si ignora tutto e si fa clic su "Accetto"
Litigare con una donna è come essere attaccato da un orso: la cosa migliore è fingersi morto ed aspettare che vada via.
- Amore mi trovi ingrassata? - Se ti dico la verità mi mangi?
L'uomo è andato sulla luna dopo che la donna gli ha detto "dobbiamo parlare". TWITTER @davide_viviani
La matematica non è un opinione. Se tu hai 500€ e tua moglie ne ha 50€, lei ha 550€. TWITTER @UnoFRAtanti
Se una donna ha torto guardala dritta negli occhi e diglielo con voce ferma... mentre un tuo amico ti aspetta col motore acceso.
- Amore vado a farmi i capelli - Ok, a che ora torni? - Per le 15, circa. - IMPOSTA PROMEMORIA - 14.50 NOTA ACCONCIATURA ED ESALTALA TWITTER @Fedeok7
Ma la categoria "Ex" va nell'umido o nell'indifferenziato?
I problemi sono arrivati quando gli uomini hanno iniziato a curare le sopracciglia più del cervello.
Situazione sentimentale: davo solo un'occhiata, GRAZIE!
