Donne vs uomini
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Avrei voluto vedere la faccia di Biancaneve se il principe, dopo averla baciata, le avesse detto: "Biancanè, io però non voglio una cosa seria!"
Quando dico "magari mi sbaglio io" ovviamente non sono seria, so di avere perfettamente ragione e so che sei tu a non capire un cazzo. TWITTER @chasingthestars
Per te rinuncerei all'ultima fetta di pizza. TWITTER @uhiahiohi
Innamoratevi di chi ha già litigato con voi ed è sopravvissuto.
L'amicizia tra uomo e donne esiste. Basta che l'uomo non sia il mio.
Ho il navigatore con voce di donna: "al prossimo incrocio gira dove vuoi, tanto fate sempre come vi pare voi uomini... tutti uguali!" TWITTER @CittaCazzate
Prova a spostarti un po' che non ti prende il cervello. TWITTER @uhiahiohi
In arrivo il termometro per uomini. A 37,01 si collega direttamente al 118.
Se proprio volete vedere la mia foto profilo su whatsapp, almeno evitate di far partire le chiamate... grazie. TWITTER @BellaAntipatica
Scusa uomo della mia vita, potresti lasciare la tua attuale compagna che tanto non è quella giusta e dedicarti alla mia ricerca? Grazie. TWITTER @BellaAntipatica
Non per vantarmi, ma ho un dottorato in "Ricerca di stronzi" e un Master in "li trovo tutti io"
- Ti ricordi quanto stavamo bene insieme? - Ma io c'ero? TWITTER @flarin
- Amore mi fai un favore ? - Devo alzarmi dal divano ? - Sì - Allora no. TWITTER @TizziRadrizzani
- Posso offrirti da bere? - Certo, grazie! - Vino? Birra? Vodka? Martini? Mojito? - Va bene così, esattamente in quest'ordine. TWITTER @Tommy_Rabbit
Se tu sei la risposta... la domanda doveva essere proprio stupida!
Questi uomini che vogliono avere ragione anche quando hanno ragione. INCREDIBILE!
Fidanzata: Lun-Coro Mar-Teatro Mer-Amiche Gio-Ginnastica Ven-Danza Io: mai niente ma «Mercoledì avrei la Champions» Lei: «Ecco mi trascuri» TWITTER @diegoilmaestro
Cercasi principe azzurro (no perditempo)
Un uomo si arrabbia: 200 bestemmie, 5 pugni contro il muro, fine. Una donna si arrabbia: "No, non ho niente" e poi te la fa pagare per 6 mesi.
Se l'uomo giusto tarda ancora un po' ad arrivare, sarò la nonna della sua vita. TWITTER @valemille
La donna può essere in bagno, a far la spesa o fuori con le amiche ma se ti arriva un messaggio te la troverai a fianco a chiederti "chi è?" TWITTER @MaxMangione
E poi ti ignorerò così tanto che inizierai ad avere dubbi non sulla mia, ma sulla tua esistenza. TWITTER @UnoFRAtanti
Mai che si presentasse, che ne so, con un mazzo di pizze. TWITTER @_Luilla_
Come far ridere una donna: dirigiti verso di lei, guardala e dille: "qui comando io"
Mai un ex che attraversi la strada mentre sono in macchina. TWITTER @Emilia974
Quando lei vi dice: "dobbiamo parlare" vi consiglio di sedervi e iniziare a pensare dove avete messo il passaporto.
4 modi di istigare la tua donna all'omicidio: - davvero hai tagliato i capelli? - il vestito non ti dona - stai calma - mia mamma cucina meglio TWITTER @LoSparaCazzate
Sono la ragazza della porta in faccia accanto. TWITTER @bisbeticona
