Donne vs uomini
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Se stai cercando di attirare la mia attenzione ignorandomi, volevo dirti che funziona. TWITTER @david___stark
A voi che credete ancora nel principe azzurro vi dico prendetevelo pure, perché io non mi farei venire a prendere da uno in calzamaglia azzurra. TWITTER @DoraEbasta
Ti giuro che al prossimo "ahahahah" che ti commenta quella, vado e le faccio la ceretta ai capelli, poi vediamo che cazzo si ride dopo. TWITTER @PsychoFidanzata
Lasciare una persona e chiedere di rimanere amici, è come iniziare una dieta e chiedere di mangiare la Nutella. TWITTER @Masse78
L'hanno chiamata "Sindrome di Peter Pan" perché dire "hai 30 anni e sei ancora un imbecille" pareva brutto.
Mi piace pensare che le persone che ho perso per strada un giorno... verrano investite.
Le donne si fidano di Paolo Fox che da 30 anni dice che in futuro andrà meglio ma non credono a noi uomini quando diciamo "Lo faccio dopo". TWITTER @diegoilmaestro
Li chiamano "EX" perchè... "conchicavolostavo" era troppo lungo.
Uomini che mettono ansia perché non gli rispondiamo subito. Dateci il tempo di fare gli screen shot e passare i messaggi vocali alle amiche. TWITTER @DoraEbasta
Vi si sono risvegliati gli ormoni, ma i neuroni ancora niente!
Grey's Anatomy ci ha insegnato che servono 10 anni per stare tranquille con l'uomo giusto e alla fine lui muore. Per forza siamo psicopatiche. TWITTER @BellaAntipatica
Se ti chiama tesoro, è amicizia. Se ti chiama amore, è innamorata. Se ti chiama col vero nome, è incazzata.
C'è chi conosce la persona giusta nel momento sbagliato. Chi quella sbagliata nel momento giusto. E poi io che incontro solo cacacazzi. TWITTER @dudek_kvar
Il 99% delle donne usa Lines Seta Ultra (quelli viola). Gli altri tipi li fanno solo per confondere noi uomini quando ci mandano a comprarli. TWITTER @darioloc81
Scusa se non ho risposto al tuo messaggio. Sono stata molto presa dagli alieni. TWITTER @valemille
Secondo il mio modesto parere, se butto l'omino bianco in lavatrice, insieme all'accappatoio blu, dovrebbe uscire il principe azzurro. TWITTER @Barby_S_L
A volte ritornano, ma potevano anche fermarsi dov'erano. TWITTER @Malafatta
Le palline anti-stress, sono efficacissime se le lanci contro le persone che ti causano stress.
Non è che se continui a fissarmi mi trasformo in un appuntamento. TWITTER @cambioabito
Se una ragazza ci mette tanto a risponderti è perché le sue amiche sono lente a decidere la risposta. TWITTER @Droghiere
L'hanno chiamata "pausa di riflessione" perchè "ho l'amante" pareva brutto.
Spero che la mia anima gemella non mi sia troppe gemella perché sennò amore te lo dico, siamo nella merda. TWITTER @tituzable
Dio creò l'uomo lo guardò attentamente e disse: "a questo ci vuole l'accompagnamento" e creò la donna.
- Nonno tu hai fatto la guerra? - Si tesoro. - E chi ha vinto? - La nonna.
- Amore posso uscire con gli amici per una birretta? - Perché me lo chiedi? Ti ho mai detto di no? - Sì, sempre. - Appunto. Non chiedere. TWITTER @MaxMangione
Non importa chi ha ragione o torto. L'importante è digitare più velocemente dell'altro quando si litiga. TWITTER @Ri_Ghetto
- Possibile che sono sempre l'ultimo a sapere le cose in questa casa??? - Amore calmati o sveglierai il bambino! - BAMBINO?!??! TWITTER @fammituo
Se tu non mi rispondi dopo 4 minuti, io poi non ti rispondo per 4 giorni. Regolati! TWITTER @BellaAntipatica
