Donne vs uomini
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Se avessi voluto essere capita da un uomo sarei nata FUORIGIOCO.
Quando sei triste ricordati che ci sono persone che hanno tatuati i nomi dei loro ex.
Guardami come mi guarda mia nonna mentre mangio. TWITTER @felice_chi
- Cos'hai? - NIENTE! - E perché sei arrabbiata? - Arrivaci da solo! Come far impazzire un uomo in due semplici mosse. TWITTER @MLicenza
Ti ho dedicato le più raffinate tecniche di stalkeraggio della mia vita. TWITTER @Terza_Nota
"Questa è mancanza di fiducia! È violazione della privacy! È gelosia morbosa! Non è amore!" Certo certo, adesso apri whatsapp TWITTER @PsychoFidanzata
Mi sono organizzata per uscire con uno domani e mi ha risposto "top" quindi non usciamo più. TWITTER @Cabbot_
Di fronte ad un "mi aiuti a piegare le lenzuola?" un uomo rinuncerebbe volentieri ad avere le braccia. TWITTER @Ftzj
Dimmi qualcosa che mi faccia sentire donna. HAI RAGIONE.
Il principe azzurro è già passato quando eravate in bagno. TWITTER @MaxMangione
Sono campione mondiale di: Tistabenissimoamore TWITTER @raramolecola
"NIENTE" per una donna non è una parola. È una dichiarazione di guerra. TWITTER @Masse78
Se un uomo sbaglia, deve chiedere scusa. Se sbaglia una donna, l'uomo deve chiederle scusa per averla fatta sbagliare. Dai, è facile!
Piacersi è superato... dimmi piuttosto se abbiamo patologie compatibili.
Piacersi è superato... dimmi piuttosto se abbiamo patologie compatibili.
Caro Dio, forse era meglio se l'uomo lo creavi l'ottavo giorno, dopo che il settimo ti eri riposato e a mente fresca... e invece no, hai voluto strafare!
Ci sono uomini di un romanticismo disarmante fino agli 8/9 anni. Poi niente. CRESCONO.
Non sono io che sbaglio a volere sempre la ragione. Sei tu che non capisci che hai torto. TWITTER @maggiafrancy
- Ho visto un uomo che moriva per amore. Ne ho visto un altro che più lacrime non ha. - 10 ragazze per me di Battisti? - No, Domenica all'Ikea TWITTER @pirata_21
Regaliamo un "CIAO" a chi si fidanza e non saluta più.
Mi piace quando il mio ragazzo mi racconta "sai amore ieri sono andato..." e certo che lo so, ti stavo seguendo! TWITTER @PsychoFidanzata
Ogni giorno invento parole nuove. Di solito quando mio marito entra in casa con le scarpe sporche. TWITTER @vivianadolcetti
Situazione sentimentale: Download bloccato al 99% TWITTER @Terronapurebona
Almeno mettetevi un cartello al collo che ci indichi che siete deviati. TWITTER @uhiahiohi
Davanti agli assorbenti c'è sempre qualche uomo al telefono con la moglie/fidanzata che pronuncia la seguente frase "sì ma viola come?" TWITTER @Soldina_
È uscita una nuova app per l'uomo che ha il coraggio di contraddire la propria donna. Si chiama iFattounacazzata. TWITTER @Totonno1980
Tutti palestrati e poi non sapete reggere il peso di uno sguardo. TWITTER @GAlessandrino
Ci metto una pietra sopra, ma almeno tu mettiti sotto!
