Temi trattati:
Frasi sullo scrivere, Frasi divertenti, Frasi sulle rinunce, Frasi sulla cucina, Frasi sull'ateismo, Frasi sulle curve, Frasi sull'ubriachezza, Frasi su New York, Frasi sulle vacanze, Frasi sulle coincidenze
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Sono stato innamorato della stessa donna per 49 anni. Se mia moglie lo scoprisse, mi ucciderebbe!
Frasi divertenti
Se bevi mentre stai guidando, bada che l'autoradio sia a volume massimo. Questo per non sentire il crash!
Quando mia moglie, guidando, sterza in corrispondenza di una curva, è una coincidenza.
Frasi sulle coincidenzeFrasi sulle curve
Prendi mia moglie... per favore!
Non muoverti: voglio dimenticarti proprio come sei.
Mio padre era conosciuto come l'ubriacone della citta. Voglio dire, nella maggioranza dei casi non è cosi terribile, ma noi abitavamo a New York!
Frasi su New YorkFrasi sull'ubriachezza
Mio figlio è un dottore nato. Riesce a scrivere cose che nessuno riesce a leggere.
Frasi sullo scrivere
Mia moglie si veste da morire. E cucina allo stesso modo.
Frasi sulla cucina
Mia moglie è cintura nera di shopping.
Mi piaci, io non ho nessun gusto, ma mi piaci.
Conosco una persona che abita così lontano che anche il postino gli spedisce le lettere!
Le statistiche dicono che una donna dà alla luce un bambino ogni quattro secondi. Il nostro problema è trovare quella donna e fermarla.
Frasi divertentiFrasi sulle statistiche
La mia stanza è così piccola che quando ho infilato la chiave, ho rotto la finestra.
Io abito nei sobborghi così lontano dalla città, che il postino mi spedisce le mie lettere.
Ho detto al mio dottore che mi sono rotto la gamba in due posti. E lui mi ha risposto: "La smetta di andare in quei posti!"
È stata sposata così tante volte che il riso le ha lasciato i segni sul viso.
Sapete cosa significa rientrare in casa e trovare una donna che vi dà un po' d'amore, d'affetto e di tenerezza? Che siete entrati nella casa sbagliata.
Volevo fare qualcosa di carino così ho comprato una sedia a mia suocera. Adesso però non vogliono farmi inserire la spina.
Mia moglie mi ha detto: "Per il nostro anniversario voglio andare da qualche parte dove non sono mai stata prima d'ora." Ho detto: "Prova la cucina!"
Se quest'anno nessuno ha intenzione di mandarmi dei regali per Natale, non vi preoccupate. Ditemi solo dove abitate e io verrò a prenderli da solo.
Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza... Lei ci va il martedì e io il venerdì.
Ho visto un uomo a terra, immobile. Sono sceso dal marciapiede e gli ho chiesto: "Sta male?" e lui: "No, è che ho trovato parcheggio, così ho mandato mia moglie a comprare una macchina.
Frasi divertenti