Ma i parenti che ancora chiedono “ma ce l’hai il fidanzato?” , hanno mai visto la gente che c’è in giro? Dovrebbero dirmi “brava, sei salva”
@carlottup
HO LA FEBBRE
-Diagnosi del medico: comune raffreddore
-Diagnosi di Internet: AIDS
-Diagnosi di mia mamma: cretina non hai messo la canottiera
@saraluciani4
Ho un dolore al petto e al braccio.
Mia madre: "È perché non mangi!"
Vado dal dottore:
"È un dolore intramuscolare"
Mia madre:
"Te l'avevo detto!"
@federicacalcadea
Mia moglie ha svegliato, lavato, vestito 3 figli e io sono davanti allo specchio che mi chiedo dove avevo già visto quel tipo che mi fissa.
@MaxMangione
– Mamma da chi discendiamo? – Da Adamo ed Eva. – Ma papà mi ha detto che l’uomo discende dalla scimmia! – Tesoro, una cosa è la famiglia di tuo padre un’altra è la mia!
Da piccoli non ci importava cosa indossassimo perché ci vestivano i nostri genitori. Guardando quelle vecchie foto si nota che non fregava niente neanche a loro.
Mia madre mi diceva "vieni qui, conto fino a 3" e poi al 2 mi ritrovavo già la ciabatta in faccia per cui non venitemi a parlare di fiducia.
@felice_chi
Puoi diventare medico, avvocato, astronauta o domatore di leoni, ma ci sarà sempre la figlia di un'amica di tua madre che sarà meglio di te.
@andreasaccomani
Mia nonna mi chiama regolarmente col nome di mio cugino e viceversa ma dei nipoti di "Un medico in famiglia" sa anche il codice fiscale.
@diegoilmaestro