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Congedo di paternità Festa del papà
Solo i papà possono capire
Come è una vera famiglia
Cura della famiglia
Betty, adotta me, adotta me!
Ok l'ospitalità, ma solo io ho la regola del posto fisso a tavola che non cedo manco sotto tortura?
Capisci di stare invecchiando quando sei tu quello che si preoccupa quando i tuoi genitori fanno tardi la sera.
Brava Mamy! ha imparato a usare Whatsapp! Che carina,sta scrivendo... Sta scrivendo.. Sta scrivendo..
La mamma è sempre la mamma, anche quando a tavola c'è qualcosa che non ti piace da sempre e se ne esce con "Ma se l'hai sempre mangiata!"
Quel momento in cui, prima di chiamare me, mia nonna nomina tutto il nostro albero genealogico, sumeri ed egizi compresi.
Mia madre quando le faccio vedere un meme: "ma di chi è questo gatto?"
mamma
Ogni volta che un papà veste la figlia, uno stilista muore
Solo le telefonate con mia madre sono in vivavoce pur non essendo in vivavoce?
Quando eravamo piccoli non ci importava nulla di come ci mandavano in giro vestiti. Ma ora che siamo adulti possiamo denunciare i nostri genitori.
Puoi avere l’emicrania, un piede rotto o la peste bubbonica. Per tua madre, se stai male, è perché hai preso freddo.
Mi auguro che i miei figli siano bravi in matematica, perché dopo la 5° elementare non saprò più aiutarli. @MENTEFLUTTUANTE
..non hai ancora figli? occhio che prima o poi il tic-tac dell'orologio biologico si fa sentire! ...Ha le pile SCARICHE.
Lo confesso ora e non lo ripeto più: quando al telefono mi dite “Saluta tutti” e io rispondo “Certo!” in realtà non saluto nessuno.
Prima di fare un figlio la domanda più importante da porsi è: sono pronta a guardare lo stesso cartone animato per i prossimi 4 anni? @DAVID_STARK
I miei genitori alla mia età: matrimonio, figli, responsabilità. Poi ci sono io, che entro in crisi pure per scegliere il gusto della pizza.
Prima della pioggia, il tuono. Prima del tuono, i lampi. Prima dei lampi, mia madre che urla “I PANNIIIIIIIIII”. @REOWYN_
Quello che è “mio figlio” quando fa cose intelligenti, diventa automaticamente “tuo figlio” (riferito al papà) quando fa cazzate.
le telefonate di mia mamma sono in vivavoce anche senza vivavoce @alecover
Sono quel tipo di donna che va al supermercato per comprare 2 cose e torna a casa con tre bustoni pieni di tutto, tranne le 2 cose. @laverame8
Bello sentirsi dire ti amo, ma vuoi mettere con "stasera i piatti li lavo io!"?
a quelli che mi dicono chi non ha figli non può capire rispondo che io ne ho due e non ho ancora capito un cazzo
Chiedere in prestito un tapperware a mia madre fa più paura che chiedere soldi alla Mafia
