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contenuti per questo argomento
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Le matite di Ekra
Cura della famiglia
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Le matite di Ekra
Betty, adotta me, adotta me!
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Essere Donna
Ok l'ospitalità, ma solo io ho la regola del posto fisso a tavola che non cedo manco sotto tortura?
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Essere Donna
Capisci di stare invecchiando quando sei tu quello che si preoccupa quando i tuoi genitori fanno tardi la sera.
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Le matite di Ekra
Brava Mamy! ha imparato a usare Whatsapp! Che carina,sta scrivendo... Sta scrivendo.. Sta scrivendo..
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Essere Donna
La mamma è sempre la mamma, anche quando a tavola c'è qualcosa che non ti piace da sempre e se ne esce con "Ma se l'hai sempre mangiata!"
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Essere Donna
Quel momento in cui, prima di chiamare me, mia nonna nomina tutto il nostro albero genealogico, sumeri ed egizi compresi.
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Cattiveria
Mia madre quando le faccio vedere un meme: "ma di chi è questo gatto?"
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Le matite di Ekra
mamma
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Famiglia
Ogni volta che un papà veste la figlia, uno stilista muore
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Famiglia
Solo le telefonate con mia madre sono in vivavoce pur non essendo in vivavoce?
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Famiglia
Quando eravamo piccoli non ci importava nulla di come ci mandavano in giro vestiti. Ma ora che siamo adulti possiamo denunciare i nostri genitori.
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Famiglia
Puoi avere l’emicrania, un piede rotto o la peste bubbonica. Per tua madre, se stai male, è perché hai preso freddo.
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Famiglia
Mi auguro che i miei figli siano bravi in matematica, perché dopo la 5° elementare non saprò più aiutarli. @MENTEFLUTTUANTE
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Le matite di Ekra
..non hai ancora figli? occhio che prima o poi il tic-tac dell'orologio biologico si fa sentire! ...Ha le pile SCARICHE.
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Essere Donna
Lo confesso ora e non lo ripeto più: quando al telefono mi dite “Saluta tutti” e io rispondo “Certo!” in realtà non saluto nessuno.
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Famiglia
Prima di fare un figlio la domanda più importante da porsi è: sono pronta a guardare lo stesso cartone animato per i prossimi 4 anni? @DAVID_STARK
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Essere Donna
I miei genitori alla mia età: matrimonio, figli, responsabilità. Poi ci sono io, che entro in crisi pure per scegliere il gusto della pizza.
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Essere Donna
Prima della pioggia, il tuono. Prima del tuono, i lampi. Prima dei lampi, mia madre che urla “I PANNIIIIIIIIII”. @REOWYN_
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Famiglia
Quello che è “mio figlio” quando fa cose intelligenti, diventa automaticamente “tuo figlio” (riferito al papà) quando fa cazzate.
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Famiglia
le telefonate di mia mamma sono in vivavoce anche senza vivavoce @alecover
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Essere Donna
Sono quel tipo di donna che va al supermercato per comprare 2 cose e torna a casa con tre bustoni pieni di tutto, tranne le 2 cose. @laverame8
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Famiglia
Bello sentirsi dire ti amo, ma vuoi mettere con "stasera i piatti li lavo io!"?
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Famiglia
a quelli che mi dicono chi non ha figli non può capire rispondo che io ne ho due e non ho ancora capito un cazzo
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Famiglia
Chiedere in prestito un tapperware a mia madre fa più paura che chiedere soldi alla Mafia
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Famiglia
"per colpa di mia madre, se mai avrò un incidente, la mia prima preoccupazione sarà chiedermi se indosso la giusta biancheria"
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Famiglia
Cose da mamma: usare la scusa dei figli per mettersi a guardare i cartoni animati
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Famiglia
telefonata ai genitori: mamma "sei ancora single?" "non vieni mai a trovarmi" "quando ti sposi?". Papà: "ti passo mamma"
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Famiglia
che tipo di mamma hai? "mangi abbastanza?" - l "questa casa non è un albergo" - "quando ti sposi?" - "non telefoni mai" - "ai miei tempi..."
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Famiglia
Tua madre ti conosce da quando sei nata ma quando in tavola c’è una cosa che non ti piace da 35 anni secondo lei «L’hai sempre mangiata!» @diegoilmasestro
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