Essere donna
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-Ciao, usciamo? Stasera ho il tavolo -Ciao, sto a casa che ho anche il divano.
Torni a casa la sera, "che bello mi riposo" e poi: - lavatrice - prepari la cena -stendi -stiri -mattina
Prendi lo smartphone per sapere che ore sono: - Apri Facebook -Apri Instagram -Apri Twitter -Posi il telefono e non sai ancora che ore sono.
Gli dici "tranquillo non voglio regali per il mio compleanno" e loro non ti fanno il regalo. Chissà che problemi hanno. TWITTER @manuela_reich
Così tante scarpe e solo due piedi
Le donne non dimenticano: archiviano!
È inutile che speriamo di trovare il principe Azzurro, non esite! Al massimo possiamo trovare l'Albero azzurro e sposare Dodò.
La donna uscì dalla costola dell’uomo, non dai piedi per essere calpestata, non dalla testa per essere superiore ma dal lato, per essere uguale, sotto il braccio per essere protetta, accanto al cuore per essere amata. WILLIAM SHAKESPEARE
Ragazze consolatevi. Quelle che hanno il culo troppo sodo, sedute stanno scomode, meglio uno di quei pandoroni a materasso con le chiappe trapuntate che anche se ti siedi sui banchi di chiesa stai comoda. Luciana Littizzetto
Tre cose non ho mai capito : la vita e la matematica TWITTER @bobbirok
Penso sia arrivato il momento di fare ordine nella mia vita e comprare una seconda sedia su cui lanciare i vestiti. TWITTER @dudek_kvar
Alla fin fine, lo shopping è più economico dell’analista. Tammy Faye Bakker
La donna non ha la forza per aprire un barattolo ma quando fa shopping può trasportare borse del peso 3 volte superiore al suo. TWITTER @dbric511
Dopo due mesi, finalmente oggi può dirsi conclusa la mia battaglia contro la cellulite. Ha vinto lei. TWITTER @Losca71
Secondo il mio modesto parere, se butto l’omino bianco in lavatrice, insieme all’accappatoio blu, dovrebbe uscire il principe azzurro. TWITTER @Barby_S_L
Quei meravigliosi giorni prima del ciclo in cui ti metti a piangere pure se ti lasciano passare sulle strisce. TWITTER @Martola_
Il mio è un cervello in fuga, praticamente l'ho perso e lo sto cercando TWITTER @Posi_Divo
Mia nonna ha detto di voler vedere il mio matrimonio prima del suo funerale. Mia nonna ha scelto di essere immortale TWITTER @releone1985
Le donne che devono farsi la ceretta le riconosci: hanno i jeans quando la temperatura percepita è di 87 gradi. TWITTER @Martola_
Essere mamma L’aperitivo. Prima: un mojito, uno spritz al campari, un prosecco Ora: Brindisi con Polase, doppio
Per tutti quelli che "quell'insetto ha più paura di te", ma allora perché mi insegue?! TWITTER @Tremenoventi
Producono da 20 anni assorbenti che assorbono il doppio dei precedenti. Prima o poi troveranno una donna, nel letto, liofilizzata. TWITTER @ftzj
Perché preoccuparsi ossessivamente della prova costume? Basterà entrare in acqua alle 8 ed uscire alle 20. TWITTER @InsanityPage
Adoro il verbo "scoppiare", mi rappresenta.Io scoppio sempre, a ridere, a piangere, di gioia, di dolore.In poche parole sono una scoppiata. TWITTER @uhiahiohi
Dal mettersi ancora un po' di fard a sembrare le cugine sceme di Heidi è un attimo. TWITTER @Concita_80
Quando dico "l'altro giorno", il lasso di tempo che intendo può variare da 1 giorno a 10 anni. TWITTER @orsogommoso
Nuovo reggiseno a balconcino a soli 50€! Ma dove si affaccia? Su Piazza Navona? TWITTER @Alepasq
Quand'è che lo pubblicano il manuale per soli uomini "Come trattare una donna in premestruo"? No perché sento che l'umanità ne ha bisogno. TWITTER @BVonCarota
