Dieta e cibo
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La mia non è pancia. È la cover per gli addominali. TWITTER @aedan83
L’unico modo per perdere peso con il tè verde è andare a raccoglierlo a piedi in montagna. TWITTER @rageunseen88
Non vi mette tristezza il fatto che ora mentre siete a letto, il cibo sia da solo al buio nel frigo? TWITTER @annadl7
Cara Madre Natura potresti convertire le zanzare da succhia sangue a succhia grasso?
Ho una relazione complicata con i biscotti. Prendo l'ennesimo dicendo che è l'ultimo, chiudo la confezione. Ripeto l'operazione 4/5 volte. TWITTER @aleflaviob
Il mio fidanzato è uscito mezz'ora fa dicendo che andava a prendere la pizza e non l'ho più visto. Sono preoccupata, dov'è la mia pizza? TWITTER @Geakaren
Il mio punto G è quello che si trova all'interno di lasaGna. TWITTER @damnedangel
A me piacciono le cose saltate. Tipo il riso, la pasta e la palestra. TWITTER @egyzia
Gli m&m's verdi, nella dieta valgono come verdura, giusto? TWITTER @DoraEbasta
Beati quelli a cui l'appetito vien mangiando. A me viene pure: dormendo, bevendo, respirando, salutando
Andava tutto bene e poi "Amore mi dai l'ultima fetta della tua pizza?"
Livello di abilità culinaria: ⬜️ Masterchef ⬜️ buono ⬜️ me la cavo ☑️ miglior cliente delle rosticcerie TWITTER @Vladinho77
Va' dove ti porta il liquore
Quinto giorno di dieta. Mi innamoro del primo che mi dirà "Come sei dimagrita!" TWITTER @LaSaponetta
Arriva l'estate, arrivano i primi amori. Il mio collega con la ragazza di fronte. Il mio amico con la barista. Io con la brioche gelato. TWITTER @DarioPresident
Sto seguendo una dieta di soli liquidi ma è dura far entrare le lasagne nella bottiglia. TWITTER @enzapet
La mia solitudine è inversamente proporzionale alla quantità di Nutella nel barattolo. TWITTER @SilvanoBattisti
Dire "Sei dimagrita" è un importantissimo preliminare. TWITTER @ilfreddo74
Amiche che mangiano 8 torte, 3 tiramisù, 5 pizze e non ingrassano. Io respiro e prendo 3 Kg.
Quando Dio distribuiva la pancia piatta, le gambe perfette e un corpo da urlo, io ero a mangiare ciambelle con Homer Simpson.
Se pulisco la tastiera del PC abbiamo risolto il problema della fame nel mondo TWITTER @felice_chi
Ho sostituito il burro con l’avocado, il latte con la soia, la carne col seitan e la voglia di vivere con le tendenze suicide. TWITTER @diodeglizilla
Efficace metodo per superare la prova costume: corri come se fossi in ritardo ad un appuntamento con Patrick Dempsey.
Non è colpa mia se il tragitto casa-palestra è disseminato di trappole come bar, pizzerie, rosticcerie e gelaterie. TWITTER @Vladinho77
Non dico di avere fame, dico solo che il burrocacao ai lamponi è buonissimo. TWITTER @Martola__
In ogni dieta ci sono quattro fasi: - fame - tanta fame - minchia che fame - due teglie di lasagne e tre pirofile di tiramisù TWITTER @Masse78
Metto il piede destro sulla bilancia ed è tutto ok, poi appena metto l'altro sei sovrappeso... ma quanto cavolo pesa il piede sinistro? TWITTER @Tremenoventi
- Posizione preferita? - Io seduto e le lasagne davanti. TWITTER @Masse78
