Dieta e cibo
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Sto seguendo una dieta di soli liquidi ma è dura far entrare le lasagne nella bottiglia. TWITTER @enzapet
"Scusa ma perché mangi sempre il cioccolato poi ti lamenti che sei grassa?" Che domande perché sono una donna mi sembra ovvio! TWITTER @NoEbasta
Amiche che mangiano 8 torte, 3 tiramisù, 5 big mac e non ingrassano. Io respiro e prendo 3 Kg.
- Se hai 10 torte al cioccolato e un amico te ne toglie 4, quante torte ti rimangono? - Dieci e un CADAVERE.
Ho finito di leggere quel libro che parla di dieta senza pane e pasta, alla fine lui muore. TWITTER @Striller_
Pranzi con le nonne a ritmo di "ma lo sai chi è morto?" TWITTER @AndreaNu_
Ho scoperto che camminare fa dimagrire, quindi... vado in pasticceria a piedi.
Mi immagino i carboidrati che dicono: "tieni, ti diamo l'energia necessaria. Ah non la usi? Allora ci appoggiamo qui sul culo un attimino." TWITTER @NoEbasta
La mia ricerca della felicità finisce quando apro il frigo. TWITTER @pietroparodi
Il dietologo mi ha detto di eliminare il pane. Da oggi la Nutella me la spalmo direttamente sulla lingua.
Quei biscotti che quando li inzuppi hai 0,01 secondi per tirarli su prima che diventino poltiglia ma ogni volta perdi la gara. TWITTER @lazy_ahi
IL MIO GUARDAROBA: - questo lo metto dopo la dieta - questo lo metto se perdo 3 Kg - questo lo metto quando dimagrisco sul serio
L'essenziale è invisibile agli occhi, eppure io la carbonara la vedo sempre. TWITTER @Timeseven7
Come mi consola il carboidrato nessuno mai. TWITTER @Malafatta
- Sei mai stata a dieta? - In provincia di...?
- Come va la dieta? - Bene, ho tolto i dolci, la pasta e la birra. - E cos'hai perso? - La gioia di vivere. TWITTER @opificioprugna
Io il "m'ama non m'ama" lo faccio con le polpette.
Comunque Dio, io me lo meritavo il metabolismo veloce.
Quasi mezzanotte ed io sono già pronto per il pranzo. TWITTER @Ri_Ghetto
Il 30 e 31 Febbraio, sono i giorni dedicati alla dieta. Partecipa anche TU!
Avete presente quella sensazione di inappetenza che vi toglie il piacere di mangiare e che vi fa dimagrire senza averlo progettato? Io mai, cazzo. Mai avuta una botta di culo simile!
Fossi stata al posto di Eva per tentarmi Dio, avrebbe dovuto creare l'albero della pizza. TWITTER @uhiahiohi
Io non assaggio, io mangio forte. - 50 aperture di frigo
Per dimagrire non devi fare palestra. Ti devi far smontare la cucina.
Quando si chiude una porta, se ne apre un’altra. E poi si chiude. E poi si apre. E sono io, di sera, davanti al frigorifero. TWITTER @alexa1163
Al sesto giorno di dieta, provo dei sentimenti pure per lo shampoo alla vaniglia. TWITTER @MarcelloForcina
Chiacchiere... solo se hanno lo zucchero sopra grazie!
L'unica che si fa in 4 pur di renderti felice è la pizza. TWITTER @dondindan
