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Le vere amiche sono quelle con cui puoi permetterti di essere illimitatamente volgare senza sentirti giudicata.
Solo io quando vado a fare la spesa prendo le cose in fondo allo scaffale perché credo che nessuno le abbia toccate?
TENETEVI STRETTE LE AMICHE CHE VI SCATTANO LE FOTO E QUANDO VENITE MALE, CON PAZIENZA, VE LE RIFANNO.
Non sarò bella, ma addormentata lo sono di sicuro!
quando distribuivano l'ansia io ero in fila dal giorno prima per paura che qualcosa andasse storto
Ma solo a me viene l’ansia anche quando devo chiamare in pizzeria per ordinare d’asporto?
Ho deciso che il mio 2018 inizierà a febbraio. Questo è stato un mese di prova @claudio_picci
Sono campionessa mondiale del "rispondo dopo al messaggio" e poi mi dimentico di farlo
Parto, ceretta, tacchi, ciclo, uomini stronzi, dieta, menopausa. Scusate, quale sarebbe il sesso debole?
Per chi non lo avesse realizzato: quest'anno i 2000 compiono 18 anni
Guidano con il telefono. Mangiano con il telefono. Dormono con il telefono. Vanno in bagno con il telefono. Chiami e non rispondono.
come penso di affrontare questa domenica
Ogni mattina migliaia di piumoni vengono abbandonati. È ora di dire basta a questa tragedia!
Anni e anni di evoluzione tecnologica per poi fare dei caricabatterie che hanno il filo che non arriva dal comodino al letto
La felicità è andare a letto la sera senza impostare la sveglia per il giorno dopo
Oggi cercheremo di capire quanti secoli bisogna aspettare quando un uomo dice "lo faccio dopo"
Quando ti toccano mentre parlano @vladinho77
grazie smiley per essere venuto in nostro soccorso quando non sapevamo più cosa rispondere
Perché, al posto del ciclo, madre natura non ci manda un messaggio con scritto “Ciao tesoro, non sei incinta. Stammi bene, ci risentiamo fra un mese”
Da qualche parte nel mondo c’è qualcuno che ha una bambola vodoo con le mie sembianze ma invece di puntare spilli aumenta l’imbottitura. @forsechiara
Con il ciclo ti crescono le tette e in omaggio: -Bipolarismo -Panza 4×4 -1kg in più -Dolori -Possessioni demoniache -Accuse di omicidio
Ma i parenti che ancora chiedono “ma ce l’hai il fidanzato?” , hanno mai visto la gente che c’è in giro? Dovrebbero dirmi “brava, sei salva” @carlottup
Ma solo io credo ancora che fare una croce con l’unghia sulla puntura della zanzara faccia passare il prurito?
AAA cercasi sposo per finto matrimonio Prendiamo i soldi delle buste e ci facciamo le vacanze @LauraGallarate
Le migliori serate sono iniziate con: “io stasera non bevo…” Le migliori amicizie con “quella li non la sopporto” I migliori amori con: “Io con quello? MAI!”
Un giorno la scienza riuscirà a spiegare perché la domenica ti alzi e dopo tre ore è già sera, mentre il lunedì ti svegli e dopo sette ore sono le 9.30 del mattino.
Nonostante io abbia mille impegni, due minuti per fare una cazzata la trovo sempre. @DaniloFragali
Se vuoi veramente una cosa resti sul divano e aspetti finché non passa qualcuno e poi “già che sei in piedi non è che mi porteresti…” @Ty_il_nano
– Mamma mia, è stata davvero una settimana stressante. – Guarda che siamo ancora a lunedì. – AH!
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