Sfiga
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Situazione economica attuale
Mi alzo direttamente col piede sbagliato per non crearmi inutili speranze. @Valedinotte
Un altro buco nell'acqua e mi danno il premio Mosè. @enzapet
- Salve, vorrei cambiare questi pantaloni - Qual è il problema? - La vita - Sì la capisco, anche la mia è di merda @diegoilmaestro
Come si chiama quando tutto va bene? Allucinazioni
Le canzoni più belle arrivano solo quando parcheggi.
Il mio account Apple sa che sono talmente povera che di default non mi attiverà l'apple pay @ndcdrifrazione
Un sacchetto di plastica dura in media dai 100 ai 1000 anni, a parte quelli che danno a me al supermercato. @pisnilab
Nei film lui alla fine prende un taxi, fa una corsa all'aeroporto e le dice quanto la ama. Ecco io sono la tassista che non viene pagata. @tinapica88
La vita in fondo è così semplice. Hai fretta? Troverai il vecchietto con il pandino rosso che va a 20 km/h e non potrai sorpassarlo @itschiarasss
Ora vado in agenzia e prenoto un viaggio alle Maldive, poi al momento di pagare dico che i soldi non fanno la felicità e pago in lacrime. @Masse78
Svegliarsi carichi di energia... Accade solo ai telefoni @calibro8
L’unica differenza tra me e Adele è che parlando di quanto l’amore faccia schifo almeno lei è diventata ricca… @FraFavatta
Io che guardo la vita passarmi davanti senza che io abbia mai concluso un cazzo @VickyAnnie
Ci sono uomini di un romanticismo disarmante fino agli 8/9 anni. Poi niente. CRESCONO. @svampitamente
Ho fatto carriera nel mondo della disoccupazione, oramai i cv li invio col mignolino alzato perché sono una disoccupata di un certo rango. @Supergiu_lia
La persona giusta la riconosci subito: sta con quella sbagliata da almeno 'na decina d'anni. @MLicenza
"Mi scrivo la password su un foglio nel caso in cui la dimentichi" poi dimentico la password e ovviamente anche dove ho messo il foglio. @darioloc81
Dio, quando ti ho chiesto dei segnali, non intendevo di squilibrio. @Pupitto
Un diamante è per sempre. Anche la sfiga, ma almeno è gratis @releone1985
Ho un mio personalissimo modo di risolvere i problemi che consiste nel crearne sempre di nuovi per distrarmi dai precedenti. @Vladinho77
Finisci di metterti lo smalto e: – ti prude il naso – ti pizzica l’occhio – suonano al citofono – ti si rompono le acque – ti squilla il telefono
Domani fanno dieci anni che devo ricordarmi di portare i sacchetti da casa quando vado a fare la spesa. @Vladinho77
"Sì no ma infatti" come risposta ogni volta che non hai capito un cazzo di quello che ti hanno detto @coeurinquiets
vedo la gente fidanzata @michele_bravi
Avete presente quando vi ubriacate e poi dite o fate cose di cui il giorno dopo vi vergognate un po'? Beh io ci riesco pure da sobrio @Ty_il_nano
Ecco le mie amiche quando finalmente mi sposerò @lafede_85
Paolo Fox ha detto che l'amore è dietro l'angolo. SI PAOLO OK MA DEVI DIRMI QUALE ANGOLO. QUALE VIA. MICA SONO UN NAVIGATORE. @OldFashioned487
Spendo i miei soldi in cibo e vestiti e nonostante tutto ho sempre fame e non so mai cosa mettermi. @carlottaottaott
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