Lezioni di vita
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Breve storia triste. Al massimo vi raggiungo dopo. FINE
Una volta in un biscotto della fortuna ho trovato scritto: "mettimi giù e allontanati lentamente" TWITTER @flarin
Io parto sempre motivato. È il tragitto che mi frega. TWITTER @Ty_il_nano
Una giornata è fatta di tre momenti: - Madonna che sonno - Cazzo che fame - Minchia che ansia.
Voglio una vita all'altezza delle serie Tv che guardo. TWITTER @Masse78
"Tranquillo, ti faccio sapere io" e poi boh, vengono rapiti dagli alieni. TWITTER @Vladinho77
Viviamo in un mondo in cui la gente regala lezioni di vita mescolate ai selfie nel bagno. FREUD, ABBIAMO UN PROBLEMA.
"Chiama appena arrivi!" - Passano 4 ore - Allerti la Farnesina - Sherlock Holmes - In lacrime a Chi l'ha visto "Ieri poi mi sono dimenticata" TWITTER @diodeglizilla
Secondo me i dialetti li hanno inventati per far capire meglio che sei proprio incazzato. TWITTER @GinevraCardinal
I giovani d'oggi non sanno aspettare perché non sono mai stati ore immobili davanti alla radio attendendo quella canzone per premere REC. TWITTER @uhiahiohi
- Qual é la tua più grande fantasia sotto le lenzuola? • Dormire 8 ore di fila TWITTER @darioloc81
I logorroici ogni tanto vanno interrotti con un caloroso "EEE MACARENA" TWITTER @felice_chi
Un ritardatario senza fantasia è fottuto. TWITTER @uhiahiohi
Top tre bugie mondiali: 3) "Da oggi mi metto a dieta". 2) "Non ho visto il tuo messaggio". 1) "Vedrai, sarà una bella settimana". TWITTER @DarioPresident
5 lunedì nel mese più corto dell'anno, mi sembra una punizione eccessiva.
Il guaio di bere come se non ci fosse un domani è che poi, il domani c'è. E ci sono anche le foto.
Si chiama domenica fino alle 17.00. Dopo si chiama "Cazzo domani è lunedì" TWITTER @Fedeok7
Ho superato le correnti gravitazionali, lo spazio e la luce per non farti invecchiare... ma poi ho incontrato il vecchio con la Panda e niente. TWITTER @Ty_il_nano
Se al posto della fatina dei dentini ci fosse quella delle chiavi di casa a quest'ora nuoterei nell'oro. TWITTER @MaxMangione
Breve storia triste: - Che hai? - Niente. E ci credono. Fine. TWITTER @chiusoperferite
Per San Valentino facciamo una raccolta fondi per pagare un corso professionale di tiro con l'arco a Cupido.
Fuori è magnifico! Mai il mio piumone un po' di più.
Tutti sempre di corsa, ma mezz'oretta per romperti i coglioni la trovano sempre. TWITTER @Ba1974Ba
Ricorda: "per il culo" si prendono le supposte... non le persone!
Quest'anno Cupido fatti aiutare... sei ancora in tempo: chiama Robin Hood.
Ho comprato un letto all'IKEA. L'ho montato da solo senza istruzioni. Adesso dormo su una libreria. TWITTER @IlGemelloRaro
Mia madre e la sottile differenza tra "facciamo arieggiare un po' questa stanza" e "rendiamo questa stanza Kiev nel gelido inverno del '76" TWITTER @tremenoventi
"Cosa fai nella vita?" "Cado. Ma mi rialzo sempre." TWITTER @sonopazzaio
