Lezioni di vita
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Se siamo tutti d'accordo passerei direttamente al momento in cui prepariamo le valigie per andare al mare.
Andiamo dove ci porta il cuore e portiamo il vino. TWITTER @annaebbasta
Fonzie con un pugno spegneva i juke-box. Una volta ho dato io un cazzotto alla lavatrice: - Allagamento - Tecnico 40€ - Conviene ricomprarla TWITTER @diegoilmaestro
L'inferno me lo immagino come un grande gruppo Whatsapp. TWITTER @Sil_Assenzio
Il mio supereroe preferito è il tizio che lampeggia per segnalarmi un posto di blocco.
Che bella la primavera e poi: Il freddo, il piumino, il caldo, la canottiera, i brividi, il sudore, la febbre, la bronchite. TWITTER @Masse78
Freno per dare precedenza, ma quello non capisce e resta fermo. Accelero e accelera pure lui, quindi freno di nuovo. E così fino a dopodomani. TWITTER @felice_chi
Mi fate squillare le persone intelligenti che non le trovo? TWITTER @chiusoperferite
Se non hai da qualche parte in tasca un "ma chi me lo ha fatto fare" non possiamo essere amici. TWITTER @dr_A_23
Solo io non ho nessuno che mi fotografa mentre dormo? TWITTER @Nebux
Tornare insieme a chi ci giura di essere cambiato è come aprire ogni 15 minuti il frigorifero vuoto sperando che il cibo sia ricomparso. TWITTER @diegoilmaestro
Il genio non sta nell'avere una singola idea, ma nel sommare duecento idee del cazzo a comporre un disastro apocalittico. TWITTER @giuliaperplessa
La vita è come quando c'è scritto "aprire qui" e tu te ne accorgi solo dopo aver rotto tutto. TWITTER @chasingthestars
Questo aggirarmi per casa con il plaid sulla schiena a mo di mantello, mi fa tanto paladina della nullafacenza. TWITTER @uhiahiohi
"Maledetta Primavera" è vero che non c'è fretta ma siamo a Pasqua non a Natale.
Non capisco quando mi dicono "ormai sei cresciuta per l'uovo di Pasqua" mica ci devo stare dentro!
Come immagino sia la primavera: - arrivo del caldo - sbocciano i fiori - maniche corte REALTA': - diluvio - vento forza sette - cappotto e calze di lana
Mi serve una macchina del tempo per darvi quattro schiaffi da piccoli. TWITTER @Striller_
Oggi non mi entrano i pantaloni. Dio, quando ti ho chiesto un po' di culo forse non ci siamo capiti.
A parte il fatto di aver tentato di aprire per 20 sec. una macchina uguale alla mia con una vecchietta terrorizzata dentro, va tutto bene. TWITTER @Swanito75
Quando parlate male di me, mi raccomando... ESAGERATE!
Il mio problema è che quando dormo mi vengono i colpi di genio, e quando sono sveglio i colpi di sonno.
Quel momento che riascolti una nota vocale e pensi di aver buttato via una carriera da doppiatore di Topo Gigio. TWITTER @Vertingetorige
4 anni per dimenticare una persona e poi arrivano i ricordi di Facebook. TWITTER @BellaAntipatica
Tu pensi di essere nel fiore dei tuoi anni e poi i ragazzini ti danno del lei. TWITTER @DasyDaniela
Alcune persone sono come quei dolci che sembrano pieni di gocce di cioccolato. Poi ti avvicini, ed è uvetta.
Non abbandonare i tuoi sogni. Dormi 5 minuti in più.
Secondo me quelli che vanno a correre hanno il divano scomodo. TWITTER @rosafantasia
