Lezioni di vita
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Dio scegli se è inverno o estate... altrimenti scendi sulla terra e mi vesti tu. TWITTER @Tremenoventi
Ci sono persone che incontri per la prima volta e immediatamente sai che vuoi vivere il resto della tua vita senza di loro. TWITTER @manuela_reich
Domani fanno dieci anni che devo ricordarmi di portare i sacchetti da casa quando vado a fare la spesa. TWITTER @Vladinho77
È arrivato ufficialmente il periodo in cui esci in terrazza per capire come ti devi vestire e poi ti ritrovi a fare la sauna a mezzogiorno. TWITTER @Masse78
Il "Dolce dormire" di aprile lo voglio al cioccolato. TWITTER @darioloc81
Quando dico "l'altro giorno" il lasso di tempo che intendo può variare da 1 giorno a 10 anni.
L'amore è una questione di chimica. Di chimicapisce. TWITTER @sonopazzaio
Cosa fa pensare alle persone che fanno finta di non vedermi che io abbia voglia di salutare? TWITTER @dudek_kvar
Chiusa una porta... si apre un prosecco.
Siamo partiti dalla scimmia e siamo arrivati ai profili di coppia su Facebook. TWITTER @Martola__
E controlla se è connesso. E leggi l'oroscopo. E depilati. E ascolta le canzoncine gnegnegne. L'amore è uno stress. TWITTER @BellaAntipatica
Sei più imbarazzante del bastone dei selfie!
Tutto ha un inizio. Tutto ha una fine. Tranne il sonno, la pigrizia e la stanchezza di primavera. TWITTER @Masse78
Brutto quando non sai la strada ma poi uno dei tuoi amici dice "tranquilli conosco una scorciatoia" e in effetti vi perdete un po' prima. TWITTER @tremenoventi
Allo sclero non si comanda. TWITTER @uhiahiohi
Quando mi accorgo che qualcuno mi ha eliminato dalle amicizie, impiego un paio di minuti in più per decidere se aprire i wafer o i ringo.
La primavera è quella cosa che hai sonno la mattina, hai sonno il pomeriggio, poi finalmente vai a letto, ti svegli e hai più sonno di ieri. TWITTER @Masse78
Vado a letto, che domani mattina devo fare colazione.
Un tempo i muri li scavalcavo per recuperare il pallone, adesso ci parlo. TWITTER @uhiahiohi
Ma se io rispondo "ahahahah" e tu rispondi "ahahahah" non è che possiamo "ahahahah" tutta la conversazione. TWITTER @Claudio_picci
A chi spara sentenze... attenzione al rinculo.
Se siamo tutti d'accordo io passerei direttamente al momento in cui siamo in spiaggia a bere mojito.
Oltre il quinto filtro, è "Indovina chi?" TWITTER @Masse78
Il fatto che le meduse vivano benissimo pur non avendo un cervello dà speranza a molte persone!
Alcuni la chiamano spossatezza. Certi la chiamano 'cambio di stagione'. Altri ancora pigrizia. Alla fine è solo voglia di non far un cazzo. TWITTER @Vladinho77
Se mi cercate, sono tra le ruote a togliere i bastoni. TWITTER @cambioabito
Io non la volevo un'ora avanti... volevo vent'anni indietro.
Mia madre è un essere mitologico. Metà donna, metà "te l'avevo detto" TWITTER @dudekkvar
