Lezioni di vita
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Ho un sacco di danni ma li porto bene. TWITTER @bon1z
Questa è la stagione in cui gente in infradito cammina accanto a quella con gli anfibi e gli uni pensano degli altri che sono dei pazzi.
Parlare con la bocca piena è di cattivo gusto. Ma parlare con la testa vuota è peggio.
Oggi è un anno e mezzo che cerco parcheggio. TWITTER @Martola__
Più conosco gli esseri umani e più mi piace il vino. TWITTER @BarbyeTurica
Ricordate che siamo sempre quelli che quando sbattono contro ai manichini gli chiedono scusa. TWITTER @chiusoperferite
Quando mi arriva una nota audio di quattro minuti mi aspetto di sentire "dirige l'orchestra Beppe Vessicchio." TWITTER @gybe_
Basta un ciaone e passa per sempre la voglia di salutarvi. TWITTER @RobertaEsseci
Se tutti quelli che mi hanno detto "ci sarò per sempre" ci fossero ora, casa mia sarebbe uno stadio.
La mia vita è tipo Sex & the City, ma senza soldi, senza vestiti, senza cabina armadio, senza sesso e senza New York. La mia vita è tipo &. TWITTER @Reginadeldivano
Ho come il sospetto che il mio angelo custode, sia ubriaco.
Mi casca dalle mani un bicchiere e mia madre quasi mi crocifigge, lei fa cadere 5 piatti 2 bicchieri e 4 vasi... "non è successo niente." TWITTER @Acidacid_23
Il labile confine tra il "mi faccio sentire io" e "chi l'ha visto". TWITTER @enzapet
Quelli che mi stanno simpatici da una parte, quelli con i capelli sempre perfetti dall'altra. TWITTER @Tremenoventi
Chissà quanti km totali di viaggi mentali ho fatto. TWITTER @uhiahiohi
I soldi non danno la felicità... ma voglio essere ricco da fare schifo, andare alle maldive e stare triste tutto il giorno al sole, in barca.
Oggi sono tre anni e quattro mesi che cerco il telecomando. TWITTER @Martola__
Il mio nutrizionista mi ha consigliato di mangiare frutta e bere molto. Io ho risolto con la vodka alla frutta!
È il telefono che va messo in modalità aerea, mica il cervello. TWITTER @Vladinho77
C'e piu disordine nella mia testa che nel mio armadio. TWITTER @Ba1974Ba
Di alcune persone ho il numero in rubrica, solo per ricordarmi di non rispondere.
Tutti questi temporali fuori stagione e neanche un fulmine che ti abbia preso in pieno.
Il mio "lo faccio domani" ha appena compiuto un anno. TWITTER @vale27x
Situazione attuale: chiudetemi in un centro benessere e buttate via la chiave.
Fare il cambio di stagione vuol dire ripetersi di continuo "ma mettevo davvero sta merda l'anno scorso?" TWITTER @itciccio
Se sono in pubblico e mi tocca rispondere alle note vocali, parlo nel microfono credendomi una spia russa in piena guerra fredda. TWITTER @_lexismart
E al terzo giorno di cambio stagione resuscitò secondo le scritture. TWITTER @GAlessandrino
La vita è una passeggiata sui sampietrini con i tacchi a spillo.
