Essere donna
Ci sono 1131 contenuti per questo argomento
Prima o poi mi arresteranno mentre cerco di aprire una macchina simile alla mia. TWITTER @uhiahiohi
Io non parcheggio la macchina, la abbandono. TWITTER @Martola__
Da bambina sognavo di essere una principessa. Poi ho capito che da pazza psicopatica mi sarei divertita di più.
L'autoironia è quella cosa che ho dovuto sviluppare visto che mia nonna ha una quinta, mia madre una terza e io ho una retromarcia. TWITTER @Martola__
Secondo recenti studi la maggior parte delle donne non ha scheletri nell'armadio. Non c'è spazio!
Siamo fatti per il 70% d'acqua, il resto è cioccolata al latte. TWITTER @alecerio
Una mia fantasia sessuale? Avere due uomini contemporaneamente: uno che stira, l'altro che cucina.
Sì mamma, ho capito che tu alla mia età avevi già un marito e tre figli, ma allora non c'erano tante serie tv e così siamo tutti bravi eh. TWITTER @demotivatrice10
Donna a dieta e con il ciclo. Conosci nulla di più pericoloso?
Persone che mi dicono "ti amo": - mia nonna - Umberto Tozzi TWITTER @Vladinho77
Il mio "Outfit" di oggi si chiama: "ho due figli"
Credi nell'amore? Credo che la crema anticellulite modelli il mio corpo dopo aver mangiato un vasetto di nutella. Vuoi che non creda nell'amore?
Volevo dire a quelli che dicono che al primo impatto sembro un po' stronza di risparmiarsi il secondo impatto che tanto ci hanno già preso.
Capisci di stare invecchiando quando, per il tuo compleanno, non sai se spegnere le candeline sulla torta, o accendere un Cero alla Madonna. TWITTER @valemille
Quando Dio distribuiva l'altezza, io mi ero già messa i tacchi perché avevo capito come andava a finire.
Dovevo andare in farmacia e sono tornata con una borsa di Liu Jo. Non fidatevi mai di una donna.
Ho troppa personalità per stare rinchiusa in una taglia 38.
Io? Sono capace di far impazzire anche uno psicologo!
La scena di me che lotto contro un pitone non sarebbe tanto differente da quella di quando faccio benzina al self service. TWITTER @uhiahiohi
Inizio a pensare che l'amore della mia vita SONO IO.
Se in una foto io vengo bene e tu no, si pubblica. Se tu vieni bene e io no... dai pubblicala, dai! Vediamo se hai il coraggio! TWITTER @BellaAntipatica
Un giorno arriverà il ciclo contemporaneamente a tutte le donne del mondo e sarà l'Apocalisse.
Se è donna e ti dà ragione... ha un piano!
Quando io e mia madre litighiamo capisco perché gli uragani portino sempre il nome di donne. TWITTER @Martola__
Tutte abbiamo provato a far la presa finale di Dirty Dancing almeno una volta nella vita, sminchiandoci tutte. TWITTER @uhiahiohi
Maschi: tenetevi stretta quella che dopo essersi lavata il viso ha ancora ciglia e sopracciglia.
Il segreto su internet è farsi vedere sempre brutto come la morte. Così poi quando ti vedono dicono: "Però dal vivo è meglio." TWITTER @StefanoGuerrera
Se avete trovato la pazienza era la mia.
