Essere donna
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Sono già brava, simpatica e intelligente. Non posso essere anche alta
Dio creò la donna solamente il sesto giorno, perché erano sei giorni che ripeteva "5 minuti e sono pronta" TWITTER @il_camaleonte_
Ma uno normale mai? E per normale intendo: intelligente, bello, simpatico e ricco. TWITTER @enzapet
In pochi ci hanno viste così brutte come i corrieri. TWITTER @CarlottaValta
Quando una donna dice: "dimmi la verità" comincia a scappare perché sa già tutto
Che poi la sera quando torni a casa, vorresti solo chiudere la porta e trovare qualcuno che ti a̶b̶b̶r̶a̶c̶c̶i̶.. STRUCCHI. TWITTER @__rebellefleur2
- Che bello questo vestito - 249€ scontato - Però forse questo colore a guardarlo bene fa schifo TWITTER @SunnySaa
Le donne sono fatte per il 75% di scarpe
Meglio avere un brutto carattere che non averlo proprio
Le donne belle sono quelle felici
Come si chiama l'App per sapere se una donna ha ragione? L'Apprescindere TWITTER @psychofidanzata
E poi boh ti ritrovi a camminare a vuoto per casa e pensi "ma che cavolo sto cercando?'"
Il silenzio è d'oro finché non hai figli... Dopo diventa sospetto TWITTER @simonacambarau
Tra i tasti della lavatrice ci dovrebbe essere anche quello che: Non ne capisco un cazzo, lavami semplicemente la roba, ti prego. TWITTER @ICorviTv
Mi piace leggere l'oroscopo: è l'unico posto dove ho un lavoro e un fidanzato.
Pensi che sia troppo tardi per avvolgermi in una coperta, mettermi in un cesto e abbandonarmi davanti alla villa di un milionario? TWITTER @telecinismo
Noi donne ce la prendiamo se un uomo guarda solo alla bellezza, poi se lui si mette con una bruttina "Ma come fa a stare con quel cesso?". TWITTER @chiaralaltra
Autodiagnosticarsi malattie con Google. In 5 minuti si passa da "Mi prude un occhio" a "Mi rimane 1 mese di vita TWITTER @IL__CAMALEONTE_
-Ciao, usciamo? Stasera ho il tavolo -Ciao, sto a casa che ho anche il divano.
Torni a casa la sera, "che bello mi riposo" e poi: - lavatrice - prepari la cena -stendi -stiri -mattina
Prendi lo smartphone per sapere che ore sono: - Apri Facebook -Apri Instagram -Apri Twitter -Posi il telefono e non sai ancora che ore sono.
Gli dici "tranquillo non voglio regali per il mio compleanno" e loro non ti fanno il regalo. Chissà che problemi hanno. TWITTER @manuela_reich
Così tante scarpe e solo due piedi
Le donne non dimenticano: archiviano!
È inutile che speriamo di trovare il principe Azzurro, non esite! Al massimo possiamo trovare l'Albero azzurro e sposare Dodò.
La donna uscì dalla costola dell’uomo, non dai piedi per essere calpestata, non dalla testa per essere superiore ma dal lato, per essere uguale, sotto il braccio per essere protetta, accanto al cuore per essere amata. WILLIAM SHAKESPEARE
Ragazze consolatevi. Quelle che hanno il culo troppo sodo, sedute stanno scomode, meglio uno di quei pandoroni a materasso con le chiappe trapuntate che anche se ti siedi sui banchi di chiesa stai comoda. Luciana Littizzetto
Tre cose non ho mai capito : la vita e la matematica TWITTER @bobbirok
