Essere donna
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Le serate migliori sono quelle che iniziano con il rossetto e finiscono senza
Veramente non sono bassa… sono semplicemente una stangona in miniatura.
Un giorno arriverà il ciclo contemporaneamente a tutte le donne del mondo e sarà l'Apocalisse. TWITTER @emilia974
Se l’ansia fosse tonificante e snellente, io sarei la più bella del reame, altro che Biancaneve.
Sono già brava, simpatica e intelligente. Non posso essere anche alta
Dio creò la donna solamente il sesto giorno, perché erano sei giorni che ripeteva "5 minuti e sono pronta" TWITTER @il_camaleonte_
Ma uno normale mai? E per normale intendo: intelligente, bello, simpatico e ricco. TWITTER @enzapet
In pochi ci hanno viste così brutte come i corrieri. TWITTER @CarlottaValta
Quando una donna dice: "dimmi la verità" comincia a scappare perché sa già tutto
Che poi la sera quando torni a casa, vorresti solo chiudere la porta e trovare qualcuno che ti a̶b̶b̶r̶a̶c̶c̶i̶.. STRUCCHI. TWITTER @__rebellefleur2
- Che bello questo vestito - 249€ scontato - Però forse questo colore a guardarlo bene fa schifo TWITTER @SunnySaa
Le donne sono fatte per il 75% di scarpe
Meglio avere un brutto carattere che non averlo proprio
Le donne belle sono quelle felici
Come si chiama l'App per sapere se una donna ha ragione? L'Apprescindere TWITTER @psychofidanzata
E poi boh ti ritrovi a camminare a vuoto per casa e pensi "ma che cavolo sto cercando?'"
Il silenzio è d'oro finché non hai figli... Dopo diventa sospetto TWITTER @simonacambarau
Tra i tasti della lavatrice ci dovrebbe essere anche quello che: Non ne capisco un cazzo, lavami semplicemente la roba, ti prego. TWITTER @ICorviTv
Mi piace leggere l'oroscopo: è l'unico posto dove ho un lavoro e un fidanzato.
Pensi che sia troppo tardi per avvolgermi in una coperta, mettermi in un cesto e abbandonarmi davanti alla villa di un milionario? TWITTER @telecinismo
Noi donne ce la prendiamo se un uomo guarda solo alla bellezza, poi se lui si mette con una bruttina "Ma come fa a stare con quel cesso?". TWITTER @chiaralaltra
Autodiagnosticarsi malattie con Google. In 5 minuti si passa da "Mi prude un occhio" a "Mi rimane 1 mese di vita TWITTER @IL__CAMALEONTE_
-Ciao, usciamo? Stasera ho il tavolo -Ciao, sto a casa che ho anche il divano.
Torni a casa la sera, "che bello mi riposo" e poi: - lavatrice - prepari la cena -stendi -stiri -mattina
Prendi lo smartphone per sapere che ore sono: - Apri Facebook -Apri Instagram -Apri Twitter -Posi il telefono e non sai ancora che ore sono.
Gli dici "tranquillo non voglio regali per il mio compleanno" e loro non ti fanno il regalo. Chissà che problemi hanno. TWITTER @manuela_reich
Così tante scarpe e solo due piedi
Le donne non dimenticano: archiviano!
