Donne vs uomini
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"se vuole mi chiama lui" @ziacoca
Uomini per farvi capire come funziona il cervello di una donna, immaginate un browser con 2857 schede aperte, sempre.
Criterio di scelta dei vestiti Donna: – si abbinano alla borsa, legano con il mio umore, i pianeti sono allineati. Uomo: – questi non puzzano @ferdi66
Ogni uomo dovrebbe padroneggiare la sacra arte del: "Capire quando una donna vuole litigare e mimetizzarsi con l'ambiente circostante" @Ty_il_nano
Uomini. Hanno inventato il brizzolato che fa sexy, la barba incolta che fa intellettuale, la panza che fa sostanza. So' più svegli, dai. @GiannaGianna_
– Cos’hai? – NIENTE! – E perché sei arrabbiata? – Arrivaci da solo! Come far impazzire un uomo in due semplici mosse. @MLicenza
Il più veloce animale terrestre non è il ghepardo è l'uomo che si rende conto che ha lasciato il suo telefono sbloccato sul tavolo. @kenyaEin
Dicono che gli opposti si attraggono. Io infatti attiro solo imbecilli… vedi che sfiga nascere intelligente!
Agli uomini a cui piace camminare con il piede in due scarpe, auguro di ritrovarsi in faccia il tacco a spillo di entrambe. @Tumblr Esseffe
Non siamo noi ad essere "dolcemente complicate". Siete voi che siete "amaramente coglioni". @valemille
Se un uomo sbaglia, deve chiedere scusa. Se sbaglia una donna, l’uomo deve chiederle scusa per averla fatta sbagliare. Dai, è facile!
Quando vi capita un uomo che soffre della sindrome di Peter Pan provate a lanciarlo dalla finestra per vedere se sa volare
- Che cazzo di programma metto per il maglione? - Delicato - Amore, quale ciclo imposto per non rovinare il tuo morbido maglioncino? @Zione_H
Un uomo silenzioso è un uomo saggio, una donna silenziosa è una donna incazzata nera @david_isayblog
Le donne hanno crisi di nervi perché gli uomini hanno picchi di deficienza @elisabernanasca
Mentre gli uomini si vantano di cose che non sono mai accadute, le donne hanno avventure che mai racconteranno
Davanti agli assorbenti c’è sempre qualche uomo al telefono con la moglie/fidanzata che pronuncia la seguente frase “sì ma viola come?” @Soldina_
Iniziai a sospettare che le donne non le avrei mai capite quando mia madre mi disse per la 1a volta «Esci a giocare al parco. Ma non sudare» @diegoilmaestro
Invidio l'irriducibile ottimismo delle donne che invece di far notare qualcosa a un uomo pensano «Ci deve arrivare da solo». @diegoilmaestro
Dite quello che volete ma voi uomini non riuscireste mai a reggere tacchi, ciclo e ceretta @robadadonne
donne ricordate: quelli che chiamate uomini a volte sono solo bambini alti geppi cucciari
Se ti chiama tesoro, è amicizia. Se ti chiama amore, è innamorata. Se ti chiama col vero nome, è incazzata. @Masse78
Il 99% delle donne usa Lines Seta Ultra (quelli viola). Gli altri tipi li fanno solo per confondere gli uomini quando vanno a comprarli. @darioloc81
Quando lasciate i fidanzati, per cortesia, lasciate pure una recensione tipo TripAdvisor. Pensate a chi verrà dopo di voi. @iosonoenrico
-Ehi bella, mi dai il tuo numero? • non ho il telefono -Lo hai in mano • è uno specchietto -Sta suonando •è uno specchio magico @saraluciani4
Agli uomini che pensano che noi donne non siamo capaci di far nulla, basta far vedere come riusciamo a sfilarci il reggiseno senza toglierci la maglietta @robadadonne
Chissà perché si dice "A memoria d'uomo" se poi non si ricordano mai un cazzo. @valemille
A casa mia è mio padre che porta i pantaloni. Ma se non fosse per mia madre li metterebbe a rovescio. @diegoilmaestro
Vocabolario donna-uomo per principianti: Niente = sono incazzata nera Scherzo dai = non sto scherzando No = si Si = no 5 minuti = 1ora e 30 @SharonStronz
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