Donne vs uomini
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Logica femminile: "se non mi scrive lui, perchè dovrei scrivergli io?" Logica maschile: "se non mi scrive lei, scrivo ad un'altra!"
Rimpiango i pugni... che non ti ho dato.
Su whatsapp sono presenti tutte le mani possibili e non c'è neanche un dito medio da dedicarti... mi sento truffata.
Durante i saldi: LA DONNA compra: - 45 vestiti - 95 borse - 136 scarpe - 355 accessori da abbinare L'UOMO: - porta le 631 buste della donna
Ho ancora molto da darti... fuoco, ad esempio.
Come possiamo pretendere che certe persone capiscano, quando non hanno neanche la facoltà di pensare?
Outfit invernale: UOMO: a casa: jeans e felpa fuori: idem DONNA: a casa: boscaiolo eschimese della Groenlandia del Nord fuori: dama dell'800
- Amore staremo insieme per tutta la vita! - Ah, vedo che siamo passati alle minacce.
"Amore sono in ospedale, mi ha portato Paola, ho avuto un incidente in ufficio e ho una gamba distrutta, i medici dicono che forse devono amputarla." "Chi è Paola?"
Ti taggano su facebook, ti cuorano su instagram, ti stellinano su twitter... era meglio quando ti limonavano su una panchina.
Meglio single che con il profilo in comune.
Dei tuoi selfie apprezzo il coraggio!
Uomini depilati, allampadati, shatushati, con le sopracciglia come la Tatangelo che cercano una donna vera... perchè tesoro, non ti basti?
Facevo gli occhi a cuoricino, ad una faccia da culo.
Dove sono le ragazze che arrosiscono ad un complimento? Dove sono i ragazzi che fanno i complimenti alle ragazze?
Vorrei tornare a quando ti incontrai per la prima volta girarmi e andarmene.
La donna capisce che l'uomo è arrabbiato quando lui: - urla - sbraita L'uomo capisce che è arrabbiata, quando lei: - lo chiama con il suo vero nome
Volevo prenderti un pensiero, poi ho visto i prezzi e m'è rimast sul ò pensier. [A. Siani]
Quando una donna ti chiede un parere, non le interessa la tua opinione... vuole solo che confermi la sua.
Ho scoperto finalmente di che astro sei... astronzo!
La connessione ad internet ormai ce l'abbiamo tutti... è la connessione al cervello che continua a scarseggiare.
Mentre guardano un film: LEI: - sta su facebook - cucina - stira - fa la doccia LUI: - sta sul divano e la donna gli spiega il film
Se si perde nei tuoi occhi... è una ciglia.
- Amore, abbiamo problemi di comunicazione... - a me prende.
La donna riesce a stendere 12 lavatrici per scala di colori il tutto in 1 minuto e 20 secondi netti... L'uomo: un'ora per aprire lo stendino.
Selfie: UOMO: - 1 click... ok DONNA: - nooooo - occhi chiusi - non mi piaccio - si pronto, Oliviero Toscani?
Donna e uomo a fare l'albero di natale: LEI: - meticolosa - concentrata - precisa al millimetro LUI: - rompe le palle
Lavo i capelli: LEI - shampoo - balsamo - impacco al cocco - maschera nutriente - olio idratante LUI - è finito lo shampoo... ok, uso il bagnoschiuma.
