Donne vs uomini
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Riaprite i manicomi che qui iniziamo a stare un bel po' stretti!
Tra un: sì, va bene, hai ragione tu... ci sono una marea di silenziose pungenti parolacce.
Illumina la mia giornata. Datti fuoco e poi prova a spegnerti con la benzina.
Quando distribuivano la capacità di capire le donne... gli uomini stavano discutendo di calcio.
- Ti ho portato un mappamondo. - Perché? - Così vedi che il mondo non gira intorno a te!
Ti auguro di avere il telefono vicino al ferro da stiro, e sbagliare a rispondere.
Tratto da una storia vera: il film che ha sconvolto l'universo maschile... pronta in 15 minuti.
- Perché continui a dargli corda? - Sono ottimista... magari si impicca.
Ho inviato una richista di amicizia alla strega di Biancaneve... avrei bisogno di una cassetta di mele da regalare!
È inutile analizzare ore e ore una situazione... quando uno è pirla, è pirla sempre!!!
- Ciao, usciamo? Stasera ho il tavolo. - Ciao, sto a casa che ho anche il divano.
Lo amavo. Poi un giorno mi disse "se potrei verrei..."
Sono fortunata in amore come Di Caprio agli Oscar.
Ho un debole per le persone che restano... lontano da me, a casa loro senza rompere i maroni.
In una coppia è importante raggiungere un equilibrio. A volte ha ragione lei, a volte... ha torto lui!
Dicono che se a notte fonda vai sul balcone e gridi alla luna il nome della persona che ami, esce la vicina e ti tira... un vaso di gerani!
Quando una donna ti chiede se è dimagrita, nel dubbio fingi di svenire!
Quando una donna ti chiama con il tuo vero nome, i casi sono due: - è tua mamma - è incazzata nera!
Dai cupido, molla quelle frecce ed inizia a lanciare ghiaccioli alla fragola.
L'Oscar per i migliori film mentali non l'hanno ancora assegnato, vero?
Meriti un applauso, in faccia... con due mattoni.
- Ciao amore, come sto senza trucco? - E tu chi cavolo sei?
Mio marito non sopporta i peli del cane, quindi sono costretta a darlo via. - 49 anni - informatico - occhi azzurri va d'accordo con tutti.
Se fossi Dante, ti dedicherei un nuovo cerchio all'inferno: quello degli imbecilli.
Le donne chiedono se sono grasse e poi: - dici si: stronzo - dici no: bugiardo Soluzione: fingiti morto!
Situzione sentimentale: per me un Vodka Lemon grazie.
- Ciao amore, cosa stai facendo? - Niente di che, sono molto stanco e ora vado a letto... e tu? - Oh io sono in un pub, in piedi... dietro di te!
- Amore mi fai vedere il tuo telefono? - Va bene, ma prima abbracciami. - Perché? - Mi mancherai tanto!
