Bellezza
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In questo periodo ci sono più capelli nella doccia che sulla mia testa.
Solo chi ha il sedere grosso può capire
Sono autoironica nel senso che amo prendermi in giro. Ma voi dovete solo ridere con me senza aggiungere altro. Altrimenti vi arriva una padellata sui denti.
Che voglia di fare shopping con i soldi che non ho.
Perché il ciclo non può durare qualche minuto? Una roba tipo notifica "Ehi, non sei incinta, ci vediamo il mese prossimo!"
Non è detto che dietro a un grande uomo ci sia per forza una grande donna, ma dietro a un tacco 15, ci sono sempre le scarpe da ginnastica di ricambio.
Le donne reali non sono perfette, così come le donne perfette non sono reali.
Perché le tredicenni di oggi sono fighissime, hanno i capelli lucidi e le gambe lunghe mentre io sembravo la cugina sfigata di Peppa Pig?
Se non vi siete ancora iscritte in palestra tenete duro, che dopo settembre scatta l'"Ormai è quasi Natale, mi iscrivo a gennaio".
Senza reggiseno la vita è più comoda.
È finito il periodo in cui i miei capelli facevano schifo per colpa del caldo ed è iniziato quello in cui fanno schifo per l'umidità.
Esistono due tipi di persone: chi sa mettere l'eyeliner e chi mente.
Bello eh settembre, apri l'armadio e realizzi che tutti i tuoi vestiti invernali fanno pena.
Il fatto è che io voglio essere magra, ma voglio anche i panzerotti appena sfornati, le lasagne della nonna e la pizza fritta filante.
Ah, se nella vita tutto fosse facile come ingrassare.
Che poi non dico tanto, ma quei 7 centimetri in più in altezza mi avrebbero proprio fatto comodo.
E' quello che hai vissuto a renderti così bella
Quando capirete che anche “Sei troppo magra” è un’offesa?
L’autostima non c’entra un bel niente con la taglia, ficchiamocelo in testa. Posso indossare una 38 e sentirmi orrenda. Posso essere in carne e sentirmi stupenda.
Io comunque aspetto l’app che faccia sembrare più alte.
Sarò pure bassa ma a me i piedi non spuntano fuori dal telo mare.
Meno: “Il bikini solo se sei magra (ma non troppo).” “I Crop Top solo se hai gli addominali.” “Gli shorts solo se sei hai le gambe di Gigi Hadid.” Più: “Dai fiato alla bocca solo se hai connesso il cervello”.
Sapete che c’è? Quest’estate me ne frego della prova costume. Per me vanno di moda le smagliature, la cellulite e le lentiggini.
Se la mia cellulite o le mie smagliature ti danno fastidio, chiudi gli occhi. Non crepo di caldo perché secondo te “non ho superato la prova costume”.
Bisogno?
L’unico modo per impormi di fare sport è farmi seguire da un personal trainer. Che corre verso di me. Con un’ascia in mano.
Prova costume alle porte <<E io col cavolo che apro!>>
Solo chi è bassa può capire
Solo una spuntatina, grazie
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